OBS: Vær opmærksom på, at dette spørgsmål i brevkassen med dertilhørende svar er mere end ti år gammelt. Der kan være sket en udvikling mht. viden og behandling indenfor pågældende emne.

Hvordan finder jeg "værktøjet" til at bekæmpe min jalousi?

Spørgsmål:

Kære NetDoktor,

Jeg er en 44 årig mand samboende med en 43 årig kvinde og hendes to børn. Selv har jeg en datter på 24 fra et tidligt forhold. Sagen er at jeg er blevet meget jaloux overfor min kæreste. Det bølger op og ned, men jeg er- uden at selv lægge mærke til det- blevet "overvågende" overfor hende. Det går hende selvfølgelig på og jeg er flyttet hjemmefra i en 14 dages periode. Jeg har det ikke godt med det og vil gøre alt for at ændre mig.

Vores forhold i dagligdagen kører fornuftigt og jeg har et rigtigt godt forhold til hendes børn på hhv. 18 og 13 år (dreng/pige) Jeg holder meget af børnene, som jeg støtter meget op om, og jeg føler, det er gengældt. Jeg er kørt fast i min egen behandling/tankegang om min jalousi, og tænker så meget på det, at jeg til tider er temmelig svimmel. Jeg håber at vores forhold overlever. Den "onde" tanke i mit indre er forestillingen om, at hun er sammen med andre. Jeg arbejder på at fjerne den, da jeg fornemmer, at den er ondets rod.

Hun er for nyligt begyndt et nyt arbejde som hun er meget glad for. Jeg har været negativ overfor det, da det fylder/fyldte meget i hendes verden. Hun er på et værested i Kbh. og bekymrer sig meget om stedets brugere. Jeg har efterhånden ændret min opfattelse af hendes arbejde og bakker hende nu meget op omkring det.

Jeg savner, at hun kommer og fortæller mig om hendes hverdag og hendes almene tankegang. Hun er til tider meget lukket og når jeg forsøger at få hende til at åbne op ved snak, føler jeg ikke, hun fortæller alt. Jeg tvivler ikke på, at hun elsker mig - det fremgår både af hendes signaler og jeg når spørger hende, hvilket jeg nok har gjort lidt for ofte. Det er jeg igang med at ændre.

Jeg har skulle bekræftes meget i vores forhold, hvilket er en fejl fra min side. Det ved jeg nu. Jeg mangler "værktøjet" til at fjerne mit indre billed af det "onde".

Kan I hjælpe?

Venligst en bekymret.

Svar:

Kære mand.

Du skriver, at du er plaget af jalousi og har forstyrrende tanker om, at din kæreste er sammen med andre. I holder meget af hinanden, og hvad der er meget positivt er, at du har et rigtig godt forhold til din kærestes børn. Det er dine egne tanker og forestillinger, der er ødelæggende for jeres forhold, og dem kan du selv lære at håndtere på en bedre måde. Du skriver ikke noget om dit eget arbejde, men en del om din kærestes, og du er meget interesseret i at høre mere om hendes arbejde, men oplever nogle gange, at hun er ret lukket om det.

Mit gæt er, at din kæreste fornemmer, at du vil presse hende for oplysninger, som hun ikke lige har lyst til at give dig - ikke fordi hun laver noget forkert, men mere fordi hun kan mærke en form for kontrol fra din side. Og det er klart, at hun må reagere imod det. Mit råd til dig er, at du flytter dit fokus fra din optagethed af, hvad din kæreste foretager sig - til dig selv. At du sørger for at skabe dig nogle gode og positive oplevelser på dit arbejde og i din fritid. Dit store behov for anerkendelse fra hende tyder på, at dit selvværd ikke er så stort - og det er noget, du kan arbejde med.

Du må lære at holde af dig selv, føle dig værdifuld gennem de ting, du foretager dig uafhængig af din kæreste, finde glæde ved at være sammen med din egen datter og de venner, som du havde før, du mødte din kæreste. Kort sagt skal du have et selvstændigt liv, og så vil du opdage, at du får stor anerkendelse og respekt fra din kæreste. Derfor er det måske meget godt, at du i en periode bor lidt for dig selv, således at du kan opbygge en selvstændig tilværelse, hvor du dyrker dine egne interesser og venner - og herefter kan mødet med din kæreste blive godt, når din kæreste føler, at du har tillid til hende og ikke behøver at overvåge hende.

For at et parforhold skal fungere, skal hver af parterne have et selvstændigt liv således, at man har noget at give hinanden. Prøv at fortælle din kæreste om nogle spændende ting, du foretager dig, i stedet for at du presser hende til at fortælle om sig selv. Når du gør det, vil du opleve en langt bedre dialog mellem jer, og dermed får I et bedre fællesskab.

Held og lykke med det -

De bedste hilsener fra

Birgitte Winkel,

samlivsterapeut

Sidst opdateret: 25.01.2005