Min mands lyst til sex kvæler min sexlyst. Hvordan løser vi det uden at blive uvenner?

Spørgsmål

Kære netdoktor

Vi er et par med 2 børn og 12 års samliv bag os. Jeg har mindre lyst til sex end min mand, men vi har før klaret det gennem snakke med hinanden. Men nu virker det som om det er gået helt i hårknude. Vi skændes om det flere gange om ugen.

Grundlæggende mener jeg, at jeg har brug for nærhed og hyggeligt samvær, før jeg får lyst til sex. Han mener at han er så ”udsultet” sexuelt, at han har brug for sex, før vi kan have nærhed og hyggeligt samvær. Så vi er ligesom låst. Snakkene vi skulle have om det, foregår som skænderier. Det starter med, at når ungerne er lagt, prøver jeg fx at få ham med på at vi skal hygge os sammen, ved at se en film mens vi ligger på sofaen. Inden der er gået 10 minutter af filmen, bliver han så nærgående, og overhører mine diskrete tegn til at bremse ned (fx hvis han prøver at stikke hånden op under min bluse, tager jeg hans hånd og ligger hans arm rundt om mig i en slags omfavnelse, og lægger min arm ovenpå). Han overhører dette og fortsætter, og til sidst er jeg nødt til at afvise ham (ved at sige: kan vi ikke bare ligge lidt og hygge os i stedet?), og så eksploderer han og bliver bebrejdende og spydig. Og så ender det i et skænderi.

Hver gang vi prøver at have lidt samvær, ender det sådan. Så nu har jeg næsten ikke lyst at være alene i et rum med ham. De næsten daglige bebrejdelser og spydigheder smadrer min lyst til ham. Jeg har prøvet at forklare ham at jeg bare har brug for fx. 1 uge, hvor han ikke ”overfalder” mig, og hvor vi kan snakke hyggeligt sammen, ligge sammen på sofaen og hygge og lignende, og jeg er overbevist om, at hvis vi bare kunne det, ville der være grobund for at lysten kunne spire. Men han siger at han er så hungrende efter sex, at han ikke har kontrol over det, og hvis bare vi havde sex, ville han falde ned og kunne hygge sig med mig.

Det føles som om jeg hele tiden prøver at bygge et tårn op ved hjælp af samvær og hygge, men hver gang jeg har fået bygget det lidt op, så smadrer han det. Så har vi et skænderi, og så må jeg starte forfra på at bygge det tårn. Indtil nu har de fleste af vores skænderier sluttet mere eller mindre konstruktivt. Jeg har anerkendt hans uforløste lyst, og han har gået ind på at prøve at hygge os og undgå skænderier, så jeg kunne få lysten igen. Men nu ender skænderierne med at han udvandrer i vrede og vi ikke har løst noget som helst. Jeg tror stadig på at vi kan løse det. Jeg tror ikke vi har nået et punkt, hvor det uundgåeligt ender i skilsmisse. Men vi nærmer os i svimlende fart lige pludselig, og vi har brug for en løsning NU.

Men hvordan kommer vi videre, når vi ikke engang kan ende snakkene/skænderierne konstruktivt?

Hilsen en spørger

Svar

Kære spørger

Du og din mand har klaret et samliv i 12 år, har 2 børn og har før kunnet snakke med hinanden, når der har været problemer. Det er vigtigt at I, som I kunne før, får talt om jeres situation, hvor du helt tydeligt gør din mand klart, at du har behov for nærhed og hyggeligt samvær, før du er klar til at have sex med ham.

I må begge acceptere, at du kan være træt og uoplagt, at du har brug for at kunne hvile dig og finde ro – men at du til gengæld under de rette omstændigheder gerne vil elske med din mand. Måske kunne I aftale, at I én gang om ugen satte tid af til hyggeligt samvær – helst uden børn – og at denne dag ikke nødvendigvis skulle ende med at I havde sex, men at I viste hinanden kærlighed på forskellig måde, fik talt om, hvad der lå jer på hjerte, lyttede til musik I kan lide eller andet, der kunne få jer begge til at slappe af og nyde hinanden.

Hvis du føler et pres fra din mands side med henblik på, at I skal have sex, må du fortælle ham, at din lyst til sex bliver endnu mindre. Når din mands behov for sex er større, end du nu kan honorere, må han tilfredsstille sig selv. Der kan være mange andre måder, du kan glæde ham på, og efter 12 år sammen med ham, kender du ham godt nok til at vide, hvordan du kan vise, at du elsker ham.

Det er vigtigt, at i skaber en hverdag uden skænderier, at I får rolige stunder sammen og også får nogle fælles oplevelser med jeres børn. Hvis det ikke lykkes for jer selv at få vendt jeres samliv til det bedre, kan I søge hjælp hos en parterapeut eller sexolog.

Tak for din henvendelse, hvilket er det første skridt til at få ændret jeres situation, og jeg håber, at du går videre herfra til at skabe nogle ændringer i jeres samliv.

Bedste hilsener

Birgitte Winkel

Samlivsterapeut

Sidst opdateret: 20.11.2018