Hvorfor har min kæreste ikke lyst til sex så ofte som tidligere?

Spørgsmål

Kære Netdoktor

Jeg er en kvinde på 28 år. Jeg skriver til jer, fordi jeg er frustreret over mit og min kærestes sex- og samliv. Min kæreste tager meget sjældent initiativ til sex og når jeg gør, afviser han mig cirka hver anden gang.

Jeg synes vi har det virkelig godt sammen på alle måder og jeg er sindssygt lykkelig sammen med ham. Jeg kan dog mærke, at hans manglende lyst begynder at gå ud over mit selvværd og jeg forstår ikke, hvad det skyldes. Han siger selv, at han nok bare ikke er så seksuel og, at han ikke har så meget lyst, men at det ikke har noget med mig at gøre.

Tidligere havde vi en del mere sex, så jeg har lidt svært ved at "acceptere" den forklaring. Når vi har sex, er han ikke særlig opmærksom på mig. Han virker ret uinteresseret i min krop og rører og kysser den ikke meget. Helst vil han bare gøre mig våd nok til at han kan trænge ind. Jeg har forsøgt at sige til ham, at jeg savner at han giver hele min krop opmærksomhed, men det er ikke rigtig blevet bedre af den grund.

I hverdagen savner jeg også at ligge nøgen med ham eller at få et frækt blik, et klap i numsen eller et hedt kys. Vores relation virker totalt sexforladt, selvom vi rører ekstremt meget ved hinanden - kysser og krammer. Det er som om, det er nok for ham?

Han har tidligere holdt af at se porno (før han mødte mig), men jeg har ikke indtryk af, at han ser det længere. Få gange hvor jeg har brugt hans computer, er jeg blevet opmærksom på, at han har set porno. De gange har det været hard-core porno, hvor kvinden bliver ydmyget. Jeg har spurgt ham, om det er sådan noget sex, han ønsker, men han siger, at det ikke er noget, han tænder på at leve ud. Når vi har sex er det meget konventionelt. Jeg har sagt, at det er frækt, når han tager lidt hårdt fat i mig. Men det sker ikke.

Han er meget opmærksom på, at jeg kan mærke ham, da han har lidt komplekser over størrelsen på sin pik. Jeg har forsikret ham om, at den er perfekt og at jeg sagtens kan mærke ham. Jeg kan ikke komme sammen med ham og når han har spurgt til det, har jeg sagt, at jeg savner at blive rørt mere og på den måde bedre kan komme, men det har stadig intet ændret.

Alt i alt ved jeg ikke hvad jeg skal gøre. Jeg har ingen grund til at tro, at han tilfredsstilles af andre ting eller har lyst til noget andet, men han har åbenbart heller ikke lyst til at udforske sammen med mig. Vi har aldrig været det par som lå under dynen en hel weekend, men tidligere havde vi en del mere sex og i starten gad han at slikke mig med mere.

Hvordan skal jeg vække hans lyst og få ham til at se mig? Tror I man kan have et godt forhold, hvis der ikke er en seksuel kemi?

Med venlig hilsen

En Spørger

Svar

Kære Spørger

Tak for dit brev og fordi du så fint sætter ord på det, der er svært for dig i dit parforhold.

Jeg hæfter mig ved, at du skriver, at du er ”sindssygt lykkelig sammen med ham”, men at du er frustreret over, at han har tabt lysten til at være sammen med dig seksuelt. I har tidligere haft mere sex, så hvad er der sket?

Tænk på det, der fungerede godt tidligere – hvordan forspillet var, hvornår I havde sex, hvad du selv og han tændte på, hvad I bortset fra sex lavede sammen, hvad var det, der gjorde, at I valgte hinanden?

Kan du få fat i noget af det igen?

Hvordan er din kærestes liv i dag? Er der sket nogle ændringer – arbejdsmæssigt, privat? Er han glad for sit arbejde? Får han motion, hvordan er hans daglige vaner, går han og tumler med problemer af en eller anden art? Har han andre venner end dig, som han har tid til at være sammen med?

Mit råd er, at du for en tid fokuserer mindre på Jeres sexliv og mere interesserer dig for og især lytter til, hvordan han egentlig går og har det, og hvordan han trives med arbejde og privatliv.

Han kan også blive træt eller føle sig presset af dit behov for et sexliv med ham, således at han trækker sig, og hvis det altid er dig, der tager initiativet, behøver han det jo ikke! Så overlad det til ham for en tid.

Hvordan er dit eget liv? Samme spørgsmål til dig omkring arbejde, privatliv, motion og vaner og tid til at se andre venner end kæresten. Når I hver for sig trives med arbejde, krop, motion og gode relationer til andre, giver det overskud til et mere intimt og nært samliv.

Hvad har I af fælles interesser? Dyrker I sport sammen, eller går I ud for at høre musik, danse, have det sjovt med vennerne?

Har I forholdt Jer til, om I gerne vil have børn sammen, eller prøver I foreløbig at undgå det? Det kan være vigtigt at få talt om det emne.

Det var måske flere spørgsmål end svar, men min hensigt er, at du og din kæreste får udviklet et større fællesskab også på andre områder end Jeres sexliv. Så jeg håber for dig, at netop den kendsgerning, at du er så lykkelig for ham, må danne grobund for et tættere og også mere intimt forhold. – Så held og lykke med det!

Bedste hilsener fra

Birgitte Winkel

Samlivsterapeut og Socialrådgiver

Sidst opdateret: 14.04.2015