Du spørger, om du kan lære at tilfredsstille din mands mere fantasifulde sexlyster, uden at føle dig forkert på en eller anden måde. For at komme til klarhed over dette, må du prøve, at mærke efter hvordan du har det, med det du engagerer dig i. Det lyder, som om du ikke er noget fordomsfuldt menneske, men er imødekommende og villig til at prøve nye ting af. De
situationer der pirrer og ophidser dig, burde jo i sagens natur være ok, men de situationer, som enten ikke siger dig noget, eller som du måske finder frastødende, bør du nok afholde dig fra. Der kommer sjældent noget godt ud af, at tvinge sig selv til noget, hvor man ikke har sjælen med. Jeres forhold er også bedre tjent med, at i spiller med åbne kort og f.eks. ikke
først efter 22 års samliv indvier hinanden i så vigtig en
"detalje", som hvad der sexuelt er pirrende.
Da din mand blev stillet overfor et valg, valgte han jo dig fremfor den kvinde, som han havde mulighed for, at leve lysterne ud sammen med. Det er dog nok ikke realistisk at tro, at din mand påny kan lægge låg på de tidligere indestængte lyster, der nu er kommet frem i lyset. Det lyder tillige, som om din mands interesse i S/M og mere avancerede sexformer også
er større end, at de kan dækkes indenfor parforholdet, idet han jo søger ligesindede på internettes chatsider. Dette kan være en trussel for jeres forhold, men behøver ikke at blive det, hvis i takler det rigtigt. Hvis du er så rummelig, at du kan acceptere dele af denne trang og han samtidig forstår, at tage behørig hensyn på de områder som du har sværest med.
Istedet for at føle, at du ikke slår til, bør du måske indse, at I på nogle punkter er ret så forskellig skruet sammen, men at I jo har en temmelig stor fælles platform, som I åbenbart begge værdsætter højt.
Angående dit spørgsmål om samlejefrekvens og normalitet, må svaret blive, at dette er ret så individuelt og at normalitetsbegrebet har vide grænser også på dette område. Man må dog nok konkludere, at en samlejefrekvens på 1-2 x
ugentlig efter 22 års samliv nok ikke ligger under gennemsnitsfrekvensen i danske parforhold. Det er dog ikke så meget hyppigheden af samværet, men istedet kvaliteten i form af intensitet, nærhed, ømhed og samhørighed der bør være i focus. Med håbet om, at det lykkes for jer, at finde en samværs model i begge kan leve med.
Børge Dandanell Thomsen
Læge og sexolog