Brevkasse

Spørgsmål   Samliv

Spørgsmål: Jeg kan ikke komme når jeg har sex

Kære Netdoktor

Jeg har aldrig kommet før under sex. Jeg er lige begyndt at have sex igen med min nye kæreste og problemet vedrørende ikke at kunne komme under sex, handjob og blowjob sker. Med mine tidligere kæreste havde vi sex op til flere gange på et døgn men ligemeget hvor lang/kort tid, høj/lav intensitet skete der intet.

Jeg kan godt komme når jeg onanerer, og sex føltes også godt for mig, men der sker ikke noget. Jeg har ikke rejsningsproblemer eller præstationsangst. Jeg slapper af under sex men intet virker.

Hilsen en forvirret 19-årig

Svar:

Kære forvirrede.

Tak for dit spørgsmål. Jeg kan godt forstå din forvirring over, at du aldrig er kommet med en partner, men du er ikke den eneste i den situation og den gode nyhed er, at der er hjælp at hente. Årsagerne til hæmmet orgasme, som er det man vil betegne det du beskriver, er mange og jeg har derfor valgt de råd jeg håber, vil være mest relevant for dig. Da du godt kan komme alene, vil jeg ikke fokusere på medicinske årsager, da det i så fald ville være i alle situationer du havde problemet.

Nogen fyre udvikler en selvstimuleringsteknik som gradvist bliver hurtigere og hårdere med tiden, fordi de oplever, der skal mere og mere stimulering til for at få udløsning. Nogen kalder det endda ”death-grip”, fordi grebet omkring penis kan blive meget hårdt. Desuden kan friktionen også være markant anderledes end med ens partner, hvis man ved selvstimulering ikke bruger noget spyt/glidecreme/olie og samtidig holder meget hårdt fat. Resultatet kan blive, at den form for stimulering man får ved egen hånd sanses mere stimulerende, end når du har samleje, hvorfor du ikke opnår klimax der.

Hvis du samtidig ser porno når du selvstimulerer, kan dette også spille ind. Porno er i sig selv meget visuelt stimulerende, hvilket kan vænne hjernen til at få store doser af dopamin frigjort for at få orgasme – nogle kalder dette et ”supra-normalt” stimuli. Kombineret med den beskrevne selvstimulering kan det medføre, at din hjerne og krop vænner sig til at der skal hhv. høj visuel og manuel (dvs. hånd) stimulering til at få orgasme.

Hvis du kan genkende noget af ovenstående, vil mit råd være at ændre dine selvstimuleringsvaner for at skrue ned for den overstimulering, som hjernen har vænnet sig til for at få orgasme. Hold en pause fra pornografien, så din krop har din fulde opmærksomhed. Hvad sker der når du bliver ophidset? Stiger tempoet og hårdheden af stimuleringen? Er det altid med tør hånd? Spænder du visse steder i kroppen og har du nogle bestemte positioner du skal være i? Når du har fundet ud af dette, så prøv at ændre disse vaner. Det kan du gøre ved at bruge glidecreme, stimulere med din anden hånd, hold mindre hårdt fat, gøre det langsommere, ligge ned og slappe af i kroppen med dybere vejrtrækninger. I starten vil du nok opleve, at det bliver sværere eller at du slet ikke får orgasme, så det er vigtigt at målet ikke bliver at få orgasme i den enkelte situation. Det er ikke et quick fix, men faktisk kan det ikke at få orgasme hver gang du selvstimulerer, allerede være en hjælp i sig selv, da du så måske bliver mere ophidset med din partner. På længere sigt kan de nye vaner ”omprogrammere” hjernen, så den behøver mindre stimuli til orgasme.

Desuden oplever du måske, at det har sat bekymringer i gang når du ikke får orgasme med din partner, hvilket er helt forståeligt. De fleste par følger et klassisk sex-manuskript (sex-script) som indeholder fire forskellige ”akter”: først forspil, så samleje, dernæst klimax og tilslut afslapning. Det kan give en usagt forventning om at fyren altid skal komme, altså klimax akten, før begge føler det har været ”rigtig” sex og man kan tillade sig at slappe af. Dette kan selvsagt lægge noget af et pres på begge parter om at lykkedes og ”være gode nok”. Det kan være værd at tage op til revurdering om man ubevidst følger dette manuskript, for selvom det kan føles ok nogen gange, kan det også ende med at blive ret mekanisk og ensformigt. Selve fokus på at nå i mål kan være med til at skabe en stresset og presset situation for dig, som gør orgasmen endnu mere usandsynlig - det nytter sjældent at jage orgasmen, for den løber hurtigere end dig.

Som modvægt til ovenstående kan det være en fordel, at du og din partner skaber et trygt rum sammen, hvor der ikke er noget krav eller forventning om hvad der skal ske når I er intime. Det første skridt er altid at tale om det, selvom det kan være svært. Din partner oplever måske en tvivl om det har noget med dem at gøre eller bliver nogle gange ved længere tid i samlejeakten, end hvad de egentlig havde lyst til. Derfor kan det være befriende at få talt det ud og måske nå frem til, at I begge synes de kan være svært at navigere i, men samtidig danne grobund for, at I kan have sex på jeres helt egen måde, både med og uden orgasmer.

Til slut vil jeg minde dig om, at der er offentlige Sexologiske klinikker i Danmark, som man kan få henvisning til fra sin egen læge. Så hvis de her råd ikke virker eller er for svære at gå til selv, vil jeg anbefale at du bliver henvist.

Mvh Mikkel Marquardsen, 1. Reservelæge og Specialist i Sexologisk Rådgivning


Besvarede spørgsmål under chat

Spørgsmål Besvaret
Min kone vil ikke dyrke sex med mig mere!

2023-08-25 | 03:17

Jeg kan ikke komme når jeg har sex

2023-03-5 | 18:14

Hvorfor kan jeg ikke få en orgasme?

2022-03-6 | 13:08

Jeg får hurtig udløsning, hvad skal jeg gøre?

2021-01-29 | 16:01

Hvorfor skal min læge mærke mig i endetarmen?

2020-10-13 | 17:15

Jeg bløder ved samleje?

2020-07-30 | 23:13

Præstationsangst i sengen

2020-08-7 | 16:25

Jeg føler min mandighed forsvinder!

2020-08-5 | 12:34

Jeg har revnet min forhuddsstreng - skal jeg være bekymret?

2020-05-27 | 01:27

Kan vi blive forældre efter vi er fyldt 40?

2020-01-21 | 22:30


Du har fravalgt en eller flere cookies, hvilket kan påvirke visse udvidede funktioner på siden.

Annons